Не забувайте золоте правило: «Перш ніж сказати це дитині, скажи це собі»
Помилка №1. Говорити про особистість, а не про вчинок
«Що за жахлива дитина!», «Так чинять погані хлопчики» або пряме «Ти поганий хлопчик. Мені такий не потрібний». Це начебто всім зрозуміло, але чомусь усе ще повсюдно використовується. Не забувайте про це!
Помилка №2. Згортати свою провину на дитину Наприклад, здогадувалися, що дитина, яка зараз бігає-грає, може зачепити чашку на краю столу і все одно не прибрали. Хто винен, що чашку розбили і за що лаяли дитину? Або дозволили дитині погладити вуличного собачку, а він вкусив. І ось мама лає дитину – ти що, не знаєш, що собака може вкусити?
Приклади перебільшені, але думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитину.
Помилка №3. Використовувати свої «дорослі» переваги
Наприклад, забирають іграшку і кладуть високо на шафу, звідки дитина її не дістане сама. Це змушує його відчувати свою неповноцінність (фізичну поки) і викликає глибоке почуття образи та агресії. Хто вже так робив, той помітив, що в момент, коли іграшка вирушає на шафу, дитина починає страшенно кричати і може закотити істерику. А ми не допомагаємо йому правильно вийти з конфлікту, а залишаємо одного і пропонуємо подумати над своєю поведінкою.
Помилка №4. Тиск на матеріальний бік питання
Це загалом стосується використання дорослих переваг, але я хочу виділити це в окремий пункт. Наприклад, збиралися піти за іграшкою, але трапилася сварка, в якій дитина образила одного з батьків. І цей батько сказав, що не купить іграшку, раз він так поводиться. Так, це швидкий спосіб змусити дитину слухатися, але при цьому вона думає не про те, щоб поважати почуття батька чи матері, а про те, як отримати свої вигоди. Коли дитина трохи підросте, вона буде в певних ситуаціях намагатися промовчати, «щоб купили іграшку», а злість і образу збирати всередині себе. Чи треба пояснювати, що з цього вийде і як, ставши самостійним, син чи дочка ставитимуться до батьків.
Висновок із цього пункту такий: у конфліктній ситуації говоріть про почуття та вчіть дитину їх поважати, правильно поводитися в тій чи іншій ситуації. Намагайтеся не карати позбавленням матеріальних речей через погану поведінку.
Помилка №5. Агресивна поведінка, втрата контролю над собою, використання брутальних слів, ремінь
З цього дитина запам'ятовує, що у разі втрати контролю над ситуацією, можна втратити контроль і над собою, що має рацію той, хто веде себе агресивніше, говорить грубіше і т.д. Це вже не кажучи про те, що часто діти лякаються такої реакції батьків і відразу починають себе нормально вести. Адже за таких умов бути рівним учасником ситуації вже не виходить. Дитина не може відшльопати маму чи тата, або навіть так само накричати на них.
Помилка №6. Примушувати дитину вибачатися часто і за будь-яку дрібницю, тоді як ви самі цього не робите
Навчити дитину визнавати свою провину і вибачатися можна лише особистим прикладом. Скажу чесно, я сама часом зриваюся і говорю дочці образливі слова, про які потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитись. Кажу дочці: «Пробач мені, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді» Донька зазвичай вибачається в цей момент теж: «Мамо, і ти мені вибач. Я так вередувала і дуже погано поводилася. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш?» І ми зазвичай обіймаємось.
У ситуаціях, де ми були хороші, я зазвичай вибачаюсь перша. І при цьому не дорікаю доньці, не кажу, що вона теж була не права. Донька вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і вибачається.
Помилка №7. «Робити погано» дитині як покарання і карати принизливо
Якщо вже дійшло до покарання, то пам'ятайте про те, що краще позбавити дитину хорошу, ніж зробити їй погано. Тобто. краще не почитати на ніч, не пограти і т.д., ніж накричати і відшльопати. Карати дитину можна, але покарання в жодному разі не повинно бути принизливим і не повинно відбуватися на очах інших людей. Коли конфлікт спалахує у людному місці, я намагаюся застосовувати підхід, який назвала «Вихування на вушко». Спробуйте, може, вам допоможе.
І останнє, що я хочу сказати. Не забувайте золоте правило: «Перш ніж сказати це дитині, скажи це собі». Тоді конфліктів буде на порядок менше, проходитимуть вони конструктивніше, поваги до батьків буде більше, самооцінка дитини буде в порядку і вона теж вчитиметься контролювати свої слова. Кажу це із власного досвіду.
Тетяна Іванко
Джерело: woman-rules.ru
0 comments:
Дописати коментар